byb691

1。姐夫

前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。
去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。
今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的……”
……我在等她姐姐发话……

评论：正如那句话，妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着吖

2、健忘

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌直接哭了。然后决定要去找妈妈告老爸的状。
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

评论：好可爱的小朋友，敌友不分了

3、准备好了

期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书苞：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？”女儿说：“一苞饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。”

评论：孺子可教也，把民以食为天运用的很完美

4、我是谁

一哥们穿了一件切·格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:“妈妈，快看肯德基爷爷。。。”哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：“孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。”

评论：哥们还是快跑吧，如果再来一对，那你就是四不像了

5.荷包蛋

有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊。

评论：虽然是荷包蛋，但至少还有点料，勉为其难吧，大不了不吃蛋了

6.我不怕脏

某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

评论：正如那句话说的一样，老奸巨猾

7.彪悍的女老师

高三的时候一次下课，听到外面有人狂吼，冲出去一看，一堆人啊。。。忙拉了个童鞋问，那哥们说刚两高一的男生在厕所打闹，突然一个人脚一滑，头撞到洗手台的角上，顿时那个血流不止啊，满脸都是，尖叫。。。该童鞋班主任冲进来，女滴，刚毕业没多久的PLMM，二话不说，包拉开，拿出一包纸...再看，WSJ，狂汗。。。直接就贴该倒霉孩子脑门上了，周围的立马都黑线了。。。还有正放水的童鞋那个纠结得表情啊。。。

评论：哇哈哈，各位同学不要惊讶，用途都是一样的，止血用的！

8.话务员

老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

评论：都说了，不允许把工作带回家的

9.打麻将

夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我要的是小鸡!

评论：我知道你想要小鸡，但是现在人多

10.半斤八两

一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了，兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！

评论：看来这年头老牛吃嫩草还得要点本事才行吖