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　　1、从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说：你好，我是快递公司的。



　　老婆开门就说：别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。



　　我。。。



　　2、我说老婆水桶腰，她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了!



　　3、“老公，有个好消息和坏消息，你先听哪个?”



　　“好消息”



　　“我刚才在你咖啡里放了片伟哥，三小时的药量。”



　　“坏消息呢?”



　　“我今天来大夷妈了!”



　　4、“今天你打扮的这么漂亮啊!有什么开心的事吗?”



　　“因为我老公。”



　　“哦?你老公出差要回来啦?”



　　“不是，因为他又要出差了。”



　　5、老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。。



　　6、女人很烦恼，去找大师帮忙。



　　女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办?”



　　大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。



　　女人不解，问：“你是说和他分了?”



　　大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”



　　7、女孩又一次哭丧着脸回家了。



　　妈妈：“你怎么了?”



　　女孩：“我再也不去相亲了。”



　　妈妈很纳闷，问：“为什么?”



　　女孩道：“我相亲了五次，结果……”



　　妈妈问：“快说结果怎么样?”



　　女孩说：“结果成了五对，新娘都不是我。”



　　8、老公：“亲爱的，你应该把相片放进朋友圈里去。”



　　老婆：“为什么要放进朋友圈?”



　　老公：“向你同学炫耀一下你的幸福生活。”



　　老婆：“我现在幸福吗?”



　　老公：“幸福啊，因为心宽体胖就是幸福的表现……”



　　9、老公每次出差之前都开玩笑的说：老婆，我出差了，假如飞机失事，你就再找一个，千万别为我守寡……



　　这天，老公又要出差了：老婆……



　　老婆：尼玛，你就别再说了，都说了多少次了，我早就找好了，就等你死了，到现在还没有死，我都等不及了……



　　11、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”



　　女：“可是我并没有喝酒啊。”



　　男：“我知道，但是我喝了。”



　　12、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。



　　“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳!”



　　“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”



　　“跳!”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了!”



　　13、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的!” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀!



　　14、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。



　　夫人问：“这幅要卖多少钱?”



　　“50个美元，这可是非常便宜的了。”



　　“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”



　　“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。



　　“不，我觉得它比这幅好。”



　　“为什么?”



　　“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”