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1 、到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方感觉，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而  出：别买那个，忽悠人的一点不舒服。。。


2、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无  语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公。。。


3、男足进入世界杯只需5步：1.通过运作，让足联分配给南极洲一个名额。2.男足被分到南极洲赛区。3.男足和企鹅争夺出线权。4.客场逼平企鹅；5.主场安排  在三亚，热死企鹅后直接出线。按目前实际来看，这五步走计划的唯一难点在4。


4、“告诉你一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是  真喜欢你。”   “过程都不超过三秒，怎么对视五秒？”


5、半夜起床上厕所，回来时室友突然叫我名字，我应了一声，他却没回，我一看原来是在说梦话，我刚欲上床，他又说了一句:把屁股撅高点。。


6、女生问男生：“今天光棍节你们学校有搞什么活动吗？”男生说：“搞了个抽奖送水果的活动，有的中了苹果，有的中了香蕉…”女生又问：“那你中了什  么？”男生说：“我啊，我就中一梨！”女孩一听，低下头红着脸说：“我也是！”


7、十五年前，考语文。清晰的记得，语文还有填空题。题目是：鲁迅，_____人。正确答案很简单，浙江绍兴人。我就想知道，只有我一个人填了“周树  人”吗？到现在我都觉得，我TM没错！


8 、天气真热，老婆在商场购物，我开车去接她，下车我买了两瓶水，因为要提东西就把水放在发动机前盖上，和老婆出来以后发现水没了，也没在意。开车门  卧槽……老婆不是你听我解释，我真不知道这俩货怎么进来的……老婆愤怒的眼神看着这两个女人


9、今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”， 　　丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了?!” 　　妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来.


10、都说女儿是爸爸的小棉袄，看我这女儿都二十多岁了，前天：爸爸我要苹果7plas。买了。昨天：爸爸我要lv包包。买了。今天：爸爸我要……。我就想问一  下，这样的干女儿也是小棉袄吗？