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1、有天上声乐课，老师叫女生练“啊”的声点，速度跟着老师的掌声，老师越来越快。然后我就把持不住了。

2、老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。
　　有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：“来来来，你的歌，太监的呐喊。”
　　我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》。
　　我：“……”

3、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。
　　不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。然后问到：“叫什么名字？跟包裹对的上才给你。”

4、在家舅舅家吃饭，平时在外面听惯了普通话，突然听到我舅来一句家乡话，我没反应过来，就说：你也是广东的啊？我舅舅问我妈：这孩子病了吗？

5、一直清纯女生形象，昨晚第一次与男友过夜，男友熊扑，姐们摇头不从。男友问：你这是守着最后一片净土吗？我会告诉大家姐们我脱口道：哪还来净土，早他妈淹了。。。淹。。。了。。。男友凌乱了，我肿么办。。

6、出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”她挣扎着：“放开我，放开我！”俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。姑娘急了：“你特么的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”

7、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”
妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

8、带着墨镜和棒球帽的林志玲躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那……！”林志玲点头道：“你是头一个认出我的司机。”司机一拍大腿，“卧槽！你还会说中文！！！

9、我一女同学，学体育的，专业武术，由于平时练习比较苦，经常去盲人按摩，一次去一家店，按摩师说我都看不见，你把衣服脱了吧，这样按的也舒服，同学就同意了，过几天后同学又路过那家店，，看见那个按摩师正在门口和别人打扑克，呵呵，，后果我就不说了，据说那人住了两个月的院

10、昨晚和女朋友开房，她对我说，想不想让我给你一种自豪的感觉？我一听顿时觉得有激情，马上答应了，于是女朋友把房间里两盒杜蕾斯全部拆开了，每个都往里面吐点口水，然后扔的满地都是……退房的时候，听到服务员在对讲机里惊讶的声音：302房客消费杜蕾斯两盒，十个一盒那种！然后我就在收银员的崇拜眼神中昂首挺胸的走出来了……

11、一个哥们女朋友喜欢穿裙子，每天都叫他猜她穿什么颜色的内裤，连续换了几个颜色那哥们都一口猜出来。她琢磨：老娘今天不穿看你怎么猜。于是第二天，那哥们围她转了一圈后，惊讶道：特么老子的新皮鞋怎么有条缝！

12、女神终于答应和我KFC了。到了宾馆我急不可耐脱裤子……一刹那女神晕倒了。赶紧掐人中，胸压，人口呼吸，女神终于醒了，可刚扫了我一下又晕过去了，再次抢救！女神再次醒了，虚弱地说：你TM能先把裤子穿上吗……

13、公司出差一个月，工作提前三天完成，买了礼物给老婆，回到家老婆挺惊讶的。吃过饭办正事，各种前戏，各种激情。当我脱掉老婆内裤的时候，老婆屁股上那隐约可见的巴掌印在灯光下显得格外耀眼……夏天的蚊子真讨厌！

14、都说女儿是爸爸的小棉袄，看我这女儿都二十多岁了，前天：爸爸我要苹果7P，买了！昨天：爸爸我要LV包包，买了！今天：爸爸我要……我就想问一下，这样的干女儿也是小棉袄吗？

15、一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不答。。。

16、请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”，最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼泪，默默地买单走人。

17、路上遇见一美女，看起来智商不高，经过几番折腾把她骗上了床，等完事以后——
我：美女，你经常被骗吗？
女：你怎么知道？
我：……

18、高考结束，我走到的班花面前说：“提前恭喜你，成功考进大城市，” 她不耐烦的说“要表白就抓紧时间表白，我也不多拒绝你一个，反正我不会异地恋” 我“你误会了，我是和你叙同学情，我可不像那几个动机不纯的好色之徒，玷污了纯洁的友情”班花脸一红“你想怎么叙？” 我拿出手机“给我几张你满意的自拍照吧，给我留个念想” 班花欣然传给我，互道珍重，分别，照片到手，联系好网上订制倒模硅胶娃娃的卖家，谈好价格，然后加价三倍，逐一拨通被班花拒绝的同学电话…

19、一女去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，女心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留。”

20、偶然在老公床头柜发现一件黑色连体情趣内衣，，大喜！！偷偷穿上后准备给老公个惊喜，，那货看到后眼睛都直了！！高潮是他问''你怎么把我送侄子的背背佳穿上了？？！

21、有一天跟老公说，我想吃火腿肠，不等我反应呢， 老公立马起身向外跑去，正在感动老公的贴心， 突然老公又返了回来，说了一句：门都关好了，我们开始吧！

22、我哥们女朋友蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米的多高了。

23、以前处了一个女友，第一次的时候没有见红，但她说自己是第一次，当然我也相信了，因为我很爱她。可是两个月以后她跟着别的男人跑了，我想知道为什么！？直到有一天那个男的给我发信息说：“你真是个正人君子，把她的第一次还留给了我！”

24、冬天男女晚上约会，女友:“好冷！”男友:“来，把我羽绒服穿上！”十分钟后女友:“还是冷！”男友:“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了！”再十分钟后男友:“唉哟！干吗用这么大的劲捏我！大腿肯定紫了！”女友:“不会吧！走！找家宾馆我给你看看！！！”

25、半夜他打电话来说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。
之后他又来威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，况且我走了他们也就没有了希望。
我说：随你吧。
不久，他来找我，我对他说：分手了何必来？
他笑道：分手？想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师!