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[心情随笔] 解不开的心结(一)

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解不开的心结(一)

记忆要追回到我的高中时代。

  当时的女朋友可以说是我的初恋,她家里亲戚多数都是混社会的,所以她也
沾染了那种不良气息,至于为什么会跟她在一起我也不记得了,现在来说,我是
肯定不会再找那样的女孩子。

  遇到「桌子」,不是偶然,因为上面提到的那位出轨了,精神出轨,还有一
点轻微的身体出轨。

  我没有想要原谅这种事情的发生。

  所以……不,没有所以,我是不会用同样的事情去报复的。

  「桌子」和我高中同学是初中同学,我们不在一个学校,是我同学看我被出
轨后,每天心情都很不好很不好,提出了带我去见一个人,让她开导开导我的建
议。

  到现在我也没有为这件事后悔过。

  第一次见到她,是在她家小区的花园里,她留着一个大马尾,很长的那种,
个子不高160左右,瘦瘦的,但是整个人看起来却很有气质。

  一开始我还很不好意思,没想到她比我要大气多了,主动和我说话、询问、
提出建议。

  很快,第一次见面就在愉快的谈话中结束了,也许那一天也就埋下了情愫的
种子。

  之后的一段时间,我和她的联系渐渐多了起来,我们已经不满足于只有见面
时才能愉快的聊天,开始了短信、书信往来。

  我每天都会早起半小时去到她家门口,把头天晚上写好的信交到她手里,她
也会把昨天她写好的回信递给我;偶尔我会给她煮一碗面带去做早餐,她也会把
她的家乡特产拿给我品尝。

  (ps:她有四分之一的越南血统)因为我每天早上都会打电话叫她起床,
在书信中,我被她起了个爱称,叫「闹钟」,我也给她起了一个,叫「桌子」,
摆「闹钟」的「桌子」。

  在我和她联系的这段时间里,那个出轨的前女友还是一直对我死缠烂打,我
也就真是应了我在《今夜心情画廊》里发的一段话,「心软是病,情深致命」。

  对的,我心软了,我还是答应了和她在一起,但对她的态度大不如前。

  现在才知道我这样做,必然是要对不起一个人的,但这个人是「桌子」。

  前女友已经辍学了,那时正是高三,有一晚我刚下晚自习,出校门就看见了
她,好像是来给我送圣诞礼物吧,我和她走了一段路,快到我家门口的时候她打
开我背包的拉链,要把礼物放进包里去,结果……我和「桌子」

  的信全都在包里,她都看见了,我也没有阻止她,让她一张一张翻看,最后
她撂下一句狠话,「如果你再和她联系,我就去她学校找她」。

  我真的怕她伤害到「桌子」,就真的没再和「桌子」联系了。

  时间一晃,过了5年,我自然没有和「出轨女」在一起,和「桌子」没联系
后没多久,我也彻底和她分开了。

  14年的8月8日,我写了一篇QQ日志发表在空间里,内容是记录了我患
病期间治疗的经过和心路历程,在写的时候,我提到了「桌子」。

  写完之后,我沿着我的记忆找到了当初「桌子」在我说说里的留言,点了一
下她的名字,居然进入她空间了,原来她没设置权限,看了看好像也没有什么有
关于我的踪迹,我就退出来了。

  之后,我索性把我的空间也解除了访问权限,所有人可见。

  时间一天天的过着。

  康复期的日子还算是比较舒坦,只是好像经过这一次生死的考验后,总是会
想起一些旧人。

  没事的时候喜欢一个开车去到山上看风景,这样做能够让心情开朗一些,毕
竟再休息一个月我还得回学校去把学业修完。

  这段时间我找了我大学谈的女朋友,我没跟她在一起到最后,因为我没办法
去她的家乡,她也没办法到我这来。

  听说她快要结婚了,只聊了没几句,之后就不再联系了。

  毕竟最好的前任,就是做一个死人。

  等待开学的这段时间里,我的姨奶奶去世了。

  我和父亲回老家去参加葬礼,虽然与姨奶奶见面的次数很少,但因为我的奶
奶对我比其他兄弟姐妹更亲,这份感情也就随之转移到了姨奶奶这里,心里还是
特别难受的。

  我的老家是一个山清水秀的地方,由于参加葬礼完,心情也不算好,就一个
人沿着一条小河散步,走着走着,突然手机响起了微信提示音,打开一看是一条
QQ邮箱提示。

  我隐隐感觉到了自己的心跳加快了一些,点开信息:「你是……?」

  发件人的名字一下勾起了我脑海里深藏多年记忆,是她,是「桌子」。

  我回:「对,是我」。

  未完待续……


[ 本帖最后由 猫若猫若咪丶 于 2017-12-15 16:59 编辑 ]
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初恋时,我们不懂爱情。当你懂了,已无法回头。

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期待楼主赶紧更新,这刚看到起劲的地方,兴趣刚被吊起来。咔一下断了。。。很难过啊

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初念,希望桌子有个好的结局。

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谁的青春不懵懂?不管结局如何,终究在人生路上留下一抹浓重的色彩。怀一颗感恩无悔的心,会让自己更快乐吧,共勉之,猫咪兄~

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