wang9264

1.某男下班回家的路上想了个搞笑段子，

自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。

没想到他老婆一脸惊悚的看着他，

该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？

这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

2.目标变了

夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

3.一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬未賣，到一農家借宿。
少婦：家里只一人不便。男：求你了，給豬一頭。少婦允，男將豬趕入圈與少婦家十頭豬關在一起。
少婦：家里只有一床。男：我也到床上睡，再給豬一頭。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女：爲何不動？男：豬沒了。女小聲央求：動動吧，要不我給你豬...
天亮後，男吹著口哨趕著30頭豬去了集市...

4.女生不小心摸到男生的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什麽呀？”
那男的回答：“本錢呀！”，於是他們又接著繼續溫存。
那男的不小心摸到女的“那個”，於是就不好意思的問：“這是什麽呢？”
那女的回答：“店面呀！”
那男的就很高興的說：“太好了！妳有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！！”
於是乎他們早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及點心。
最後那男的終於受不了而抗議說：“這太不公平了！我的本錢越做越小，而妳的店面卻越開越大！”

5.最近悬疑剧看多了，总以为自己的推理能力无人能及了。
晚上，老婆回到家，我质问：“怎么才回来，干什么去了？”
老婆：“没什么买了点东西”
我：“少骗我，你肯定是私会男人去了，第一，我闻到你身上有烟味，我是不抽烟的。第二，我又闻到你手上有臭袜子的味道，比我的袜子浓烈，肯定是你给那个男人脱袜子啦。第三，你手上怎么多了一对手镯，肯定是那个男人送的。第四，手镯样式古板，肯定是个老男人送的。”
老婆：“吆喝，还都让你说对了！”
我大骂：“你个贱人，这是要跟我摊牌呀”
就在这时，门开了，丈母娘进来就埋怨老婆：“我说闺女，你可不能这么财迷，给你爸洗了双袜子，就把玉镯给讹去了，快，还给我”
我：“啊～原来是这样啊……”

guyu0913