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1、老婆是个吃货，吃多了病就来了。中午吃饭的时候，我说：明天去体检吧，看看是什么问题。老婆：不去。我问：为什么不去，不怕死？老婆：如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上不能吃早餐，比死还难受。

2、女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊？！不说了，没唬住，去取钱了。

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3、昨天晚上我在饭堂大厅点上一支烟，服务员过来：先生，这里不允许抽烟的。我看了一眼，往右边走了几步：这里呢？服务员：不可以的。我又往左走了几步：这里呢？服务员：你都快抽完了问个毛啊！

4、我在床上躺着耍手机，老妈在门口说在家里听话哈，我出去一会中午回来。我就昂了一声。我妈说：我给狗说话呢！

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5、以前一直听人说穷不过三代。作为穷三代的我对未来充满了各种美好希望。。后来才明白，原件来穷到三代就基本上找不着对象了。所以也就无从说下一代的事了。。。多么痛的领悟。

6、老师：来，把昨天我布置的作业都交上来。小明：老师，我有洁癖，您介意吗？老师：不介意啊！小明：那好，这是我的作业。说着，小明掏出了一本空白的作业本。。。

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7、酷热难耐，火辣的太阳底下，我挺拔的身姿，成为了最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视、期待！这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦～

8、单位发年终奖金，小李对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。他说：我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。

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9、这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

10、看电视的时候看到一群日本鬼子进了城，有了以下对话。其中一个鬼子说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个鬼子骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖。