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1.一天，一群游客来到侏罗纪公园参观，碰巧看到一只体型堪称巨无霸的恐龙在津津有味的吃着树叶（蜿龙，吃素的）。一个男子好奇的跑到恐龙的屁股下面,伸手摸了摸它的一个脚趾头。

这是另一名男子突然喊道：“危险，赶快离开哪里！”

但那名男子还没弄明白是怎么回事，因为他知道这是蜿龙，不会攻击人的。突然，只听上方传来一串闷雷般的响屁声，紧接着，足足一卡车的恐龙粪便从他头顶劈头盖脸的砸下来......

2.上幼儿园时,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他，“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”

小孩回答说: “来不及了,已经尿湿了。”

3.一个小山村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！

4.一交警看到一个司机在大街上吃力的推着汽车前进，
于是走过去问：“先生，是不是出了什么故障了？”
司机：“唉，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”（没有执照可以下车来推车，这样就不被罚款了）

5.早上坐同事的车去公司上班，等红灯时旁边停着一辆豪华车，里面是个美女，于是放下车窗瞄了一眼，同事不以为然的说：“肯定是二…奶”可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就开跑，只见美女一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：ＳＢ，见过二…奶这么早上班么！

6.姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”

男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”

姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”

男孩：“……”

7.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。

第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”

第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”

男子告诉他的朋友：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！”

8.牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。”
“好，给我来杯白兰地。”
过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。”
“好，给我再来杯白兰地。”
又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。”
“好，给我来杯白开水。”
空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”（哈哈，酒肉穿肠过，佛在心中坐）

9.一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？”
“我怎么敢忘记呢？”
“那么，你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”

10.一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。”
答：“好，买四条，一年四季换着戴！”
过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。”
答；”好，买12个，一个月换一次！”
再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。”
答：“行，想买啥样的就买啥样的！”
女人说：“老公，你真好！”
一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..”

11.女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"
勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租."

12.丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”

13.有一个地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”

14.一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”

新娘子答道：“那我不哭了。”

15.玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。

“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”

16.有一个人去买车，车价是8万元钱。他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说，求你了，给我两元钱吧，我得买辆车。乞丐很正式拿出4元钱，递给他的同时说，帮我也买一辆。

17.有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。

18.父亲叫儿子去买瓮。临走叮咛说：“去了挑好的，别挑个烂的。”儿子去了一天回来空手，父亲吃惊地问怎么回事？儿子说：“唉！挑不出一个好的么！”

父亲更吃惊了：“不会吧？县城那么大个店，会没一个好瓮？”

儿子不高兴地说：“不信你去看。我到了店里，问老板有瓮没有。老板说在后院扣着。我去后院一看，全都没口儿。。。。。。。。”

父亲哭笑不得：“那你不会翻过来再看看？”

儿子不服气地说：“看了，可我翻过来一看，还都没底！”

19.一个老财主家里有只小板凳，非常低矮。他每次坐板凳，都要在凳腿底下垫上几块瓦片。久而久之，他就不耐烦了。

有一天，他忽然心生一计，忙叫仆人把板凳挪到楼上去，以为在楼上坐，板凳就会高了。等他上楼一坐，小板凳仍然是那么低矮。他气愤地说：“人们都说楼高，我看不过是瞎说罢了！”

于是命人把楼拆了。

20.一天，一贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”
售货员说，“对不起，您最早看的那双二小时前已经卖出去了。”