[转贴]最好笑的笑话集中营(4)

　　我上司患"肛瘘"住院,开刀就不提了,换药时那才叫个惨呀,得拿一家伙把肛门撑开有碗口那么大,再用一钳子夹纱布进去擦,那个疼呀!!!可他老人家咬着牙流着汗就是不肯哼哼!!!英雄哪!!!小护士心里佩服呀,就关切地问了他一声:"您忍着,不疼吗?"我上司正憋着劲那,一下子就人品爆发,大喊了一声:"谁说不疼呀?把你嘴用钳子撑这么大你试试!!!"......
　　......结果他老人家又多趴了有小半个月......传说查房的大夫看了现场以后惊叹不已:"原来能撑这么大呀!!"......



　　小的时候，有一次，妹妹感冒了，妈妈让我带妹妹去看医生，我那会也就7，8岁吧，第一次带妹妹出去，临走妈妈还嘱咐我：见了医生就说，你妹妹感冒了，让医生看看，是打针还是吃药？
　　于是，我带着妹妹去看医生，一边走一边念：妹妹感冒了，你看是打针还是吃药啊？一直念到医生家门口。一见着医生，我一紧张，就对着医生说：医生，我妹妹感冒了，你看是打药还是吃针？说完就晕了。
　　更绝的是那个医生还对我说了句：当然是吃针了。。。。。。



　　我有一友，聪慧过人，可惜长得有点抱歉，一直没有女友，于是就沉迷网恋。因为文字功夫了得，所以频频和网友见面。一次，他约了对方前说好了俩人的衣着，并且提前到达在路边等。不过当网友出现的时候，恐龙之型把他吓住了，还好，她还没看见，不过也来不及跑了，就在这电光火石间，我这个朋友的小宇宙爆发，他拿下眼镜，脱下外套，抓乱头发，把手机放在衣服上，蹲下化为收购手机的……就此躲过这一劫

　　回来的时候，他无限感慨说，那MM在他身边徘徊等待的每一分钟，“都像一辈子那么长”。

　　不过，如果那时候真有人要卖他手机，他可怎么办？



　　大学的时候我和一个同学在打工（发传单），是为一个大闸蟹品牌发促销宣传单。
　　老板要求我同学挂上红色的售带，，就是斜挂在肩膀上象门口礼仪小姐那种，上面写着”XX大闸蟹“字样，很难看。
　　我同学为赚钱嘛，也就挂上了在路口发传单。
　　发着发着突然有个人开车（轿车）经过，车突然在路过我同学后停下了，然后倒车回来，并且车窗往下拉。
　　我同学心想，莫非想买螃蟹问我地址来的？或者问路吧。
　　那车的司机探出头来，很斩钉截铁地说了一句让我同学终身难忘的话：“我看你就象个大闸蟹！”
　　然后司机拉上窗开走了。。。
　　我同学站在那边张着嘴，久久不能平复。

　　我们在附近的几个同学也是过了好半天才反映过来笑趴了。
　　不竟感叹，现在人的素质怎么低劣成这样子了。。。。。



　　某次公司BOOS开会！心情不好还是怎的！一直批评我们！经典的一句就是：“你们整天都再干什么？‘上坟烧报纸--糊弄鬼啊’”！

　　之后不久我们就散会了！

　　再之后不知道楼下什么地方在烧垃圾！

　　老板出来就问：“什么味道啊？”

　　我脱口而出：“好像是烧报纸的味道！”



　　前年春节，我们这里有户人家在两个居民楼之间的空地放鞭炮，也不知道他买的是什么鞭炮，就听轰隆一声巨响，连六楼的玻璃都碎了 = =

　　强烈怀疑他家买到炸弹了 。。。。



　　我一朋友喜欢睡懒觉，一天我故意作弄他。冒充他老外老板的声音，电话一接通，我叫捏着鼻子说：HELLO！他睡的迷迷糊糊，就在那里哼哼！我又提高嗓门说：HELLO！此刻他清醒的回答：MOTO！我笑得把手机摔坏了



　　化学题：A和B可以发生可逆反应，B在沸水中生成C，C在常温下生成D，D有臭鸡蛋气味。问A、B、C、D分别是什么？

　　结果一学社给的答案是……

　　A：鸡、B：鸡蛋、C：熟鸡蛋、D：臭鸡蛋。



　　“酒壮怂人胆”。至理名言！铁证如山：
　　大学时，一，俺们一帮坐在路边摊喝的正酣，见一警察拿着步话机在指挥别处的警察：“对！别手软，全抓！”俺旁边平时巨老实、话巨少一同学，冲着警察大喊：“我就TMD软，···我四肢发软···一肢发硬！来抓我呀！···来呀！”四座全惊！警察更惊。举着步话机看了俺们半天，忍了。走了。从那天起，那个同学话更少了。
　　二，一次狂饮归来，在校园里迎面碰上几个背着吉他的陌生校友（那时时髦，校园常见。），俺身旁一同学噌的一个箭步，冲到人家跟前，使劲一扒拉人家吉他，吉他乱响几声。他大喝一声：“靠，这是六弦琴！我也会。哎！我弹得好吗？”那几位瞪大了双眼，眼里有惊愕，有恐惧也有愤怒。然后，忍了。走了。
　　三，三人喝了两瓶二锅头+数瓶啤的，回来在路口买了个西瓜，买的时候就叫嚣：“你Y给挑个熟的，要不回来砸了你这摊子！”从路口到俺们学校一站地，俺仨逢人便问：“你给看看，这瓜熟不熟？”并强迫那些路人拍拍瓜，听听声鉴定一下。只要人家说不熟，马上返回路口去换。期间问人无数，返回路口换瓜4-5趟。众人全忍了。都走了。瓜摊都收了！回宿舍切开瓜——巨甜！还是脆沙瓤。



　　我们宿舍8个人，年纪最小的也是最瘦弱的绰号“小怪”，系书记上午没事检查宿舍，看是否有逃课睡觉的。到了我们宿舍，发现7个人均在床上熟睡，叫醒以后，教训我们说（同时指着小怪的床）：“你们啊，整个宿舍就一个好同学，人家就能去上课，瞧瞧你们，大好时光都睡过去了......（此处删除3000字）不过他不叠被子就不是什么好习惯了！”书记走后，我们正准备唏嘘一贯好吃懒做的小怪为何去上课的时候，他床上的被子动了起来，小怪蓬头垢面的钻了出来“他怎么就看不出我人在里面呢？！”