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1.睡觉时有摸老公小**的习惯。昨天和老公去妹妹家串门，晚上没走，就和妹妹一起睡。夜里，迷迷糊糊的手又不老实，习题性的把手伸向那熟悉的“地方”，　摸来摸去，肯定是摸不到想要的东东啦，于是心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了，就在狂懊悔的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身，嘟囔道：“姐夫，别摸了，我姐在家呢……”


　评论：都说小姨zi是姐夫的半个屁股。看来不假啊!

　　2.一美女正在一小贩摊前买东西，忽然大姨妈来袭，美女怕渗漏，便偷偷伸手入档整理了一下WSJ，不想却被小贩发觉错当美女是偷物入档，便抓住美女大声呵斥要美女将所偷之物交出。美女百般辩解，小贩就是不依不饶，还大声叫嚷招来了很多围观者。美女羞怒交加，脑子一热，伸手入档抽出卫生巾甩在小贩脸上，正中嘴巴!小贩一看不妙，忙大声叫道：“不交就不交，看你，打出我鼻血了!”


　　评论：所以说女人的举动轻易不要过问吗?

　　3.有一对男女正在吃晚餐。
　　那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我?”
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
　　女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我?”
　　男生终于说：“爱。”
　　女生又问：“那你要怎么证明?”
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来。
　　问女生：“你有没有十元?”
　　女生拿了十元给男生。
　　男生就把四十元放在桌上。
　　过了一会儿，女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊?”
　　男生说：“我己经证明了啊……四十摆在眼前!”

　　评论：谈恋爱不仅要时间，要金钱还要智商啊

　　4.在酒吧里， 一个性感美女在吧台边坐了下来， 摆出撩人的姿势。酒保走过来， 问她要点什么， 她勾一勾食指， 示意酒保靠近她。 然后双手捧著酒保的脸，
一边抚摸， 一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗?”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗?”“恐怕不行!”酒保说：
“有什么我可以效劳的吗?” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上， 酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后， 美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，
女厕里的卫生纸用完了~”

　　评论：不要轻易相信女人的任何一个举动，因为你往往不知道那代表什么。

　　5.有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。

　　他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。


　　“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位**的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我!”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。


　　这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”


　　评论：真是非常好的减肥方法，不知道主人公最后会怎么样!

6.我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’


评论：孩子是天真无邪的，保留天真也是一种魅力~

7.老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有床.”
　　学生回答说: “有啊,”老师说: “床上有什么东西呀?”
　　学生回答说: “床上有席梦席丝呀,” “席梦丝上有什么东西呀?”
　　学生回答说: “席梦丝上有草席呀.” “草席上有什么东西呀?”
　　学生回答说: “草席上是我妈妈呀,” “你妈妈上面是什么东西啊?”
　　学生回答说: “我妈妈上面是爸爸呀.” 老师看他还回答不出来,急问: “那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说: “没有了.”老师急着说; “那被子呢?”
　　学生想了半天说: “被子被我爸爸蹬到地上了.”

评论：遇到这样的学生什么老师都会崩溃的~同样有这样的老师也会逼疯学生的~

8.去师大后门吃烧烤
　　烧烤摊前有一广告上书几行大字
　　烤
　　牛肉串
　　鸡腿
　　鸡心
　　偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

评论：其实有时候需要多方位思考问题啊！

9.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
　　老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
　　老公答：买块肉。
　　老婆问：做啥？
　　老公答：打个洞。
　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

评论：一个勤俭持家的老婆啊~

10.车迷小夫妻的性福生活
　小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖......汽车知识天天见涨......不早了，洗洗睡。

　　夫妻俩上床后开始温存。
　　妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?
　　夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。
　　妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?
　　夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。
　　妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!
　　夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。
　　妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车?!
　　夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。
　　妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊!妻继续抚摩夫的下面......
　　妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快!
　　夫：怎么样?水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。
　　妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧?
　　夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。
　　妻：你可真托到家了!铁皮薄?那叫吸能性好!车身轻?省油!
　　夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。
　　妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯?差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊!
　　夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛?傻!
　　妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。
　　夫：踩吧，踩的越深越好。
　　妻：我要开始体会一下推背感了。
　　夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。
　　夫：不好～～我要～～漏～油了～～。
　　妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛?
　　夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了
　　妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦........
　　夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代
评价：赶紧买车吧，到时候肯定到车上做。