xiaoa2002

1.
最近40度高温，热得受不了，于是到网上搜降温的方法，有人说抱着冬瓜睡可以降温。持将信将疑的态度去买了个冬瓜回来抱着睡。尼玛果然。。一想到别人都是抱着妹子吹着空调睡我特马抱着个大冬瓜。。。刷的一下，感觉凉了不少啊！

2.
女神终于答应做我女朋友了。好高兴。我问她，你喜欢我吗？女神:喜欢。那我把胶布撕开不许喊。女神:嗯嗯。

3.
昨天去相亲，见面后和女方聊的很嗨。聊到了最后我们都感觉挺好的。最后女方问了我一个问题：你专一不？我想也没想就说到：我发誓我很专一。结果女方啥都没说起身便走了。。。然后就没有然后了。

4.
路边遇一算卦老头摆摊算卦，我礼貌地对老头说:老头给我算上一卦。那老头竟然拒绝我说:年轻人，我不做你生意，你身上没有钱。 我一摸口袋果然钱包没有了，对老头佩服的五体投地说:哎呀 活神仙啊，失礼失礼了！ 您怎么算这么准？ 算卦老头手指东方说:偷你钱包的往那边跑了。。。

5.
我接儿子放学回家，看到老婆坐在沙发上嘤嘤哭泣，赶忙上前关心，怎么了，这是……老婆捂着肚子楚楚可怜：“我胃疼，好疼……”我一副心疼的样子，儿子轻蔑道：“爸爸，你可别上当，我妈妈手捂的地方根本就不是胃，指不定又是晚上不想做饭了……”

6.
老公堂妹最近玩疯了。今天她来家里玩，我俩没事聊天，“几号开学呀？”堂妹：”还早着呢。“老公在一旁搭腔：”别玩得开学了都不知道，到时你老豆扯着骂我没提醒你。“堂妹斜了他一眼说：”开学之日就是我大姨妈将至之时，我能不记得么！“

7.
初中班长十多年不联系了，突然建了个微信群，说要举行同学会，地点就在他婚礼上，说好不容易大家聚聚都去参加他婚礼吧。我是从来没见过把要份子钱要的这样讲情怀的。

8.
同事外拍取景，看到一个漂亮妹子，赶紧打开单反相机，对着她咔咔连拍，然后凑上前说：“你好漂亮啊，忍不住拍了你几张照片，我想拿回去修修，加下你微信，回头发给你好么？”后来他们就这样在一起了。于是我也用这招去搭讪，结果妹子很生气，说我侵犯她肖像权！

9.
第一次认识你，是秋天，你家收稻子，你说你喜欢我，我去了你家，稻子割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。 第二次你家起土豆，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，土豆起完了，你去了外地…… 这三次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。 滚一边去吧，我掐指一算:你家该扒苞米了。。。

10.
老婆单位来了个女同事，和老婆成了闺蜜，昨天，老婆告诉我：“老公，小丽明天来咱家，好好表现哈” 我：“哪个小丽，我见过吗？” 老婆：“新来的同事，你没见过，她脾气不好，听她说，两年前找个了个男朋友，阳委早泄，又懒又馋，她现在还单身呢！” 第二天，老婆带着闺蜜到我家，我高兴的打开门一看，小丽，我靠，我前女友！

11.
表哥前一段时间处了一个女朋友，特漂亮人还好，昨天忽然就分手了，问其原因。 “她这人吧有强迫症，打字聊天必须她说最后一句，不让回复” “那你就不回复呗” “特 么，我也有这强迫症，不是我说最后一句话难受啊” 我。。。