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我是怎么从床上木乃伊变成淫荡小娇娃(从破处到结婚生子到离婚到现任老公)【5P+1P验证】

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我是怎么从床上木乃伊变成淫荡小娇娃(从破处到结婚生子到离婚到现任老公)【5P+1P验证】

(前记:我写这篇小作文时被现任老公看到了,他前后看完说我这主题不明确,人物形象不丰满,完全写偏了,这种又臭又长的流水帐式行文,没人想看完,让我删掉重写。其间又不下十余次挑起话题想要指导我写文。我烦不胜烦,我说写偏就写偏,我只是闲得无聊找个树洞吐槽点东西,你管我怎么写?我只是想深度剖析下我是怎么从床上木乃伊变成淫/荡小娇娃的行不行?囧)



  以前上着班,每天碌碌过活,没闲心想其它,从成长为有独立意识的人以来,已浑浑过去半生,脾气性格所致,这半生有点糟糕,却又还是被命运眷顾,很是幸运。

  19岁破处,21岁奉子成婚,期间也换了几任男朋友,只要不讨厌,交往相处过一段时间总能上床。那时候憧憬爱情,渴望爱情,却没有在这一段又一段的关系中感受到爱情的样子。

  破我处的男朋友,交往相处过几个月,床都上了n回了,只因为剪了个新发型,我就不认识了,那天买早餐遇到他,我盯着看了足足三分钟,也不能确定是不是他,直到看到旁边停的车,确认过车牌,才能确定在我前几位排队等早餐的这位靓仔是我男朋友。

  这位男朋友没感觉,刚好得知初恋在同一个城市,就去找初恋操了一发,初恋是在学校交的男朋友,那会儿胆子小,没敢操,虽然已分手,但心里还是蛮喜欢他的。不过,操过,也就幻灭了。

  因为初恋正儿八经的铅笔男。

  因为初恋铅笔男的缘故,后面找男朋友的时候特意找了一个大屌男,因为小黄书上说大屌会让女人的舒服。大屌男会照顾人也很能逗我开心,但是真的不匹配啊,不匹配,刚插入时是会涨满整个阴/道,但插个五六分钟就很难受了,不是舒爽的难受,是整个阴/道壁被拉扯的难受,带了套子他不容易射,每次做到后面是无比的煎熬。摘了套子的话,他有时会让我口爆吞精,但是他的精子气味很重,又很咸,咸得发苦,每次就感觉被人吐了一口老痰在喉咙里面,恶心心。上过五六次床,实在扛不住,分了。

  之后就是渣前夫,是网友,聊过几个月后来到我所在的城市工作,相处过一段时间上床了,前夫肌肉男,尺寸正常,床上也很勇猛,印象最深的是有次开房24小时用了12个套,当然也有做一次用两个套的情况,就是戴套插插,觉得不爽,摘了,临要射了又戴上的情况。后果是B真被操肿了,疼了好几天。谈恋爱的时候并没有什么能闹矛盾的事,性格上的缺点也没法暴露出来,毕竟两个人除了吃吃喝喝逛逛,大部分时间就是在操操。

  操多了总有来不及准备套套的时候,然后就中招了,见家长,奉子成婚。那会觉得虽然也不是嫁给了什么一日不见如隔三秋的爱情,但我以为我会像千千万万个普通女人一样,会安安稳稳的过上夫唱妇随,相夫教子,夫妻同心奔小康的生活。

  怀孕后期我就去了公婆那养胎生子带娃,他在外开店,一年后,怀二胎生子,他关了外地的店铺回到公婆的店里帮忙。一大家子终于一起了,前夫忙店铺,我操持两娃,婆婆操持伙食,公公打理客户,理应是其乐融融,然而我却很不好,三年抱俩让我完全断了社交,远嫁,对于爸妈我始终是报喜不报忧的性子,各种压抑又没有排解渠道,我患上了产后抑郁,我自己却没意识到,经常晚上上床就开始哭,前期前夫还能耐心哄哄抱抱,后面乏了也不管了,反正他也哄不好。

  抑郁之下,我对床事完全失了兴趣,他一个正常男人自然有正常需求,我有时尚能配合一下,有时心情实在不好,不愿迎合,挣扎反抗,只会换来粗暴插入,没有前戏,没有润滑,生生的生拉硬扯,经常是他在操,我在哭。后来跟他说你不会先抹点口水润滑一下吗?他才会先抹口水再操,不至于回回像被强/奸。

  我开始躲避房事,恐惧上床,经常在客厅看电视玩电脑到很晚,等他睡熟了,我才上床,对此,公婆很是不满,觉得我是有两娃的人了,还天天那么晚睡。

  晚睡虽不能避免被操,但可以避免我在清醒的时候被操,此后,经常是前夫在我睡着时操我,但我却并不知道,早上醒了有东西流出来,我才知道前一晚被操过。

  床事问题终于有了一个中庸解决方式,我的抑郁症却愈发严重,每天都要和无数个轻生的念头搏斗,我不知道别人的抑郁症是什么状态,但我那时,看到利刃,看到大桥,看到高楼,血液会燥动不已,脑袋里会有很多声音想说服我,诱惑我,去吧,勇敢一些,你的苦难就都结束了。

  我不从,我还有两个可爱的孩子,还有爱我,而我却从未令他们骄傲过的父母,我哪怕要死也不要死在广东这片让我恶心的地方,我要回湘江去死。然潇湘儿女,尽出的是骑马封候之辈。湘江,更是流淌着“三年不饮湘江水,十年不食湘江鱼”的共和国强者之血,何曾接纳过我这样卑微怯懦的灵魂?

  我恐我会污了湘江。

  好吧,都是借口,真实的情况是大部分时候,我身上连去湘江的路费都不够。店铺的收益我并不清楚,前夫在店铺工作,公公也没发他工资,婆婆总在唠唠家中开支如何大,公公时不时怂恿我向娘家借钱,我一直以为家中是拮据的,小心翼翼的计算过每一笔开支后再跟前夫讨要。公公给我买衣服鞋子甚至睡衣拖鞋时,我还心怀感激。不过可笑的是我去年才从我前婆婆口中知道那会家中资产几百万,连我前夫也有几十万的小金库,不过离婚几年后这一切就离他们而去了,我前公公也在我离婚第二年就去了,这些都是后话。

  我提出要出去工作,首先就遭到了来自婆婆的反对,她认为我出去工作的话,家中娃没人带,她带娃的话,家中肯定要请个做饭阿姨,而我在外工作的工资可能还不够请做饭阿姨之类的。其他阻力暂且不提,不想把这个帖变成婆妈文,总之,冲破层层阻力,去上班了。

  上班几年后,有了能忙的事情,有了社交圈子,人终于开朗起来,看到利刃大桥高楼这些也不再燥动,只是平平常常的事物而已。和前夫的关系也更加冰冷,我不需要他了,我不再向他讨要关注,也不需要伸手向他拿钱。那段时间,和他同住一张床,但三个月说不到十句话是常有的事。

  也曾想过离婚,但又舍不得两个小孩,还是妥协着过吧。

  性事方面也曾找到一些科普文,小黄文等等,打算通过自慰的方式得到高潮,但是完全找不到要领,什么g点,什么插入,什么刺激,通通不行。书上说很大部分比例的女人一生之中从未体验过性/高/潮的感觉,我试了几回,也默认了我大概是莫得高/潮的那一部分人。

  心是从什么时候开始变凉的呢?应是生活中许许多多小事的叠加,选两件能和黄网挂上关系的事情说说吧。

  一是怀孕八个月时被房东猥亵,打电话给身在外地开店的前夫,前夫第一反应不是安慰或了解更多情况,而是我反思是不是自己的行为举止不当,让房东误会了啥。。。什么情况都不了解就先判我有罪,请问这是有多奇葩的脑回路???后来还是前婆婆出面找了房东及房东老婆,才让房东停止了对我的骚扰。

  二是有天下班后在离家不到200米的地方被人尾随勒脖袭胸,奋力挣扎逃回家后,惊魂未定的跟前夫诉说着刚刚发生的事,前夫只是躺在床上玩手机,连脸上表情都未动过分毫,我又问:这几天你可不可以来接我下班?他回:都叫了你不要去上班的啦!

  兜心凉透!

  这能称之为家人么?哪怕是个陌生人也不至于冷血如厮吧?

  有了孩子的女人总是特别能忍,我也是,总想着照护着小孩长大些,再长大一些。事情的转折发生在我被分配去了一个新的业务区域,离家30公里的样子,新区只有我一个人,有时办完业务到晚上十点十一点,于是租了个小房子,只在周末小孩放假时才回家。新区是工厂区,业务展开后,周末反而是业务高峰期,又累又忙,我到家时小孩都睡了,去上班时小孩还没醒,回去最大的作用是供前夫泄欲。

  闺蜜不久后在新区找了工作,经常住在我这。也认识了一些新的朋友,男女都有,逛街,钓鱼,玩轮滑…相比家里的沉闷气氛,这边的轻松快乐让我愈发不爱回家,从一个月回家七八次,减少到两三次。

  前夫也察觉到了我与家庭关系的脱离,已多年不和我语言沟通的他这次也没例外,把无能狂怒转换成了拳头。他宠爱小儿子,那天小儿子看他哥哥自己洗澡,非嚷着他也要自己洗,我想着天气不冷,让他自己折腾去。前夫回来看到小儿子自己在洗澡,挥手就扇了我两耳光,说我已经懒到如此地步,连给儿子洗澡都要偷懒。

  公婆很是教训了他一顿,我想着我惹不起还躲不起么?大不了以后少回来少碰面就是。连续两个月我都是趁着姨妈期才回家,这让他更为怒不可遏,天天跑去跟踪我,然后有天晚上趁闺密不在,终于发难了。

  我看他进门把门反锁了,大概知道晚上也在劫难逃,于是第一时间偷了个空去厨房把菜刀藏了起来。口角,争吵,殴打,掐脖……不得不说我藏菜刀是很明智的,他去厨房绕了一圈,没找到菜刀后,直接一巴掌把电磁炉面板拍了个粉碎。肌肉男是真的猛啊,这也导致我现在对肌肉男完全无感,反而我现任老公的南方细狗身材让我有安全感一点点。

  小时候经常围观杀猪现场,一大盆的血放出来,也没有觉得那个场面有多血腥恐怖,直到我看到自己的血洒在房子的各个地方,地板上,沙发上,桌子上,满目都是腥红一片。也闻到自己的血,腥臭无比,人类的血液怎么会那么难闻?我不知道自己到㡳哪些地方有伤口,只知道头上肯定有个大伤口,因为血流到眼睛里让我的视线像被加了层红色滤镜。

  在第三次还是第四次被掐脖濒临窒息时,我看着沙发旁边小小的窗户,大概明白了那里将是我能够逃出去的唯一途径了。我住四楼,四楼跳下去,活的概率可能只有一两成,但我知道,我的窗外,在一楼还是二楼有个窄窄的挡水屋檐,一个小平台。只要我不跳那么远,只要我能保持脚先着地,我大概率不会死。

  万一死了,也死得痛快,总比被无休无止的虐打致死要强。

  趁着还有体力爬上窗台时,我跳了,也活了。真好。

  我怎么爬上窗台到在医院醒来的这一段记忆没有了。但是我爸在那晚接到了一个电话,前夫手机打的,电话里只有我痛苦的呻吟声,叫着好痛,我爸一直在问发生了什么事情?没有任何回应,近一个小时的电话,全程只有我的呻吟,没有任何施救的声音。我爸远在一千多公里外的项目上,也不敢挂断电话,怕再也打不通,又怕我叫着叫着就没气了。

  (写完这段我一直在想,在黄网上写这些是不是不合适,毕竟大家都是来寻开心的,你这搞得气氛就不搭了嘛。可我还是想借这些不堪和痛来告诉大家,不要像我这样盲目的走入婚姻。)














  (未完,下一部分会发在一楼,争取这几天写完。图文无关,只是版版大人说配个图吧,那我就配个图咯)

[ 本帖最后由 alex_007 于 2023-2-19 01:10(GMT+8) 编辑 ]
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  全身骨折二十多处,有被打断的,有摔断的,我不想小孩有个坐牢的爸爸,也不知道自己治疗要花多少钱,能治到什么程度,JC办案时我选择了和解。

  只是没想到和前夫八年的婚姻中,我获得性快感最多的时段竟然是我躺在床上一动也不能动的时候。颅内和胸腔情况稳定后我转到了异地一家擅长骨科的医院,只有前夫照顾我吃喝拉撒。病房4人间,我靠窗,腿伤没办法穿裤子,每天拉和撒这两件事总要令小B数次大喇喇的暴露在前夫的视线下,靠窗位置光线好,什么都一览无余,前夫突然就对舔B这件事产生了浓厚的兴趣。尤其是手术后阴毛都被刮光后,差不多每天都按着舔上两三回,那种感觉,有屈辱,有憎恨,亦有快感。我除了脖子能左右转动其它哪也动不了,唯一能做的就是一次次咬紧牙关不让呻吟声逸出去。

  住院两个半月,回家半年后,我可以脱离拐杖一瘸一拐的走路时,我只身回了娘家,几个月后法院离了婚,为我鲁莽的婚姻画下了惨痛的句号。

  娘家很温暖,我很开心。

  深圳降温啦,这个天气还真适合躲在被窝里面把自己拱成一只蚕蛹啊~

  叭叭了好久,终于要叭到现任老公啦~

  今年38岁,扳手指头算算,认识老公已经25年了,很庆幸人生有他。只是刚认识他时,他真的很不起眼啊,尖嘴猴腮,内向自卑。

  13岁的我,小心翼翼的喜欢着坐我前排那个阳光开朗的学霸男神。
  14岁的现任,小心翼翼的喜欢着坐他前排那个他眼里明眸皓齿又机灵侠气的我。(真会往自己脸上贴金,哈哈~)

  哪怕他再小心翼翼我还是感知到了他对我的不同,于是利用他对我的偏爱净干些捉弄他欺负他的事,果真是被偏爱的有恃无恐啊~

  毕业后偶尔写信,偶尔企鹅,偶尔电话,平淡如水的交情。随着我结婚生子,他也基本上淡出了我的生活,接过一回电话,说他呆的地方地震了,他跑出来了。后又见过一回,他结婚了,跑去看了下新娘子,年轻漂亮,丰腴大乳,比我好看。

  “你的生命并不被你一个人所占有,她的一部分属于你爱的以及爱你的人。”这段坳口的话是我13岁时和他讨论人生的意义时他跟我说的,却没想到若干年后在我孤身和抑郁症对抗的日日夜夜里成了保护我的金钟罩和铁布衫。每当轻生的念头欲把我向死亡之渊拖去时,这段话总是会自动从我脑中冒出来,如呓语,似魔咒,更癫狂,敌强它强。

  回娘家和现任重新联系上了才知两年多前他老婆生下幼子不到两个月就弃子而去,不再联系,俩人结婚证都没打,因为小姑娘不到法定年龄。他表示他也很懵,只是丈母娘来了他家里一趟,小姑娘就不愿意跟他过了,吵着要回娘家。他以为小姑娘只是回娘家暂住一阵子,没想到人家是要决裂。

  和现任聊了几个月,聊了些年少往事,误会错过,又畅想了下未来,才发现,噢,原来我们才是老天爷冥冥之中撮合的那一对啊,三观相近,臭味相投。期间他也回来看过我几回,他还是一如既往的尖嘴猴腮,而我离他记忆中的明眸皓齿已相差甚远,因头上砸了个大坑,头皮被削了一块,眼睛也因伤到神经至今有点肌无力导致大小眼,腿还一瘸一拐,哈哈~要多狼狈有多狼狈就是。但我们看向彼此时眼里都有光。

  也见过我老妈,我爸妈是不同意的,这么点点时间,怕我恋爱脑又被人骗了,要我安心在家呆着,养我到四五十岁都没问题,先把身体养好了再自己做出点事业才考虑婚姻。

  但我特么就是个死恋爱脑的脑残!好像目前也还没后悔就是。

  呃,跑题了,我是来正经搞黄色,不是来秀什么劳什子恩爱的。

  和老公第一次做其实蛮挺紧张的,虽然不管和哪个男人第一次做都紧张,但这次更明显,从确定了高铁票的日期后就开始紧张,一是认识了十几年从未有过任何越矩之念的人这会突然要袒裎相待。二是我对于自己身体的不自信,怀孕生产过的身体和少女时候的身体状况肯定是不同的,比如妊娠纹呀,还两胎都是顺产担心阴道松驰呀,和喜欢的人在一起总希望能给到最好的一面给对方。还有众所周知的A杯啊,哈哈~不过那会勉强够个B杯,但和小黄片里车灯闪亮,乳波荡漾的画面比起来,完全不值一提好吗~唉๑•́₃•̀๑,这就是我青春期压根没意识到自己是个女的,跟着一帮男生对着漂亮女生瞎起哄的结果,雌性激素完全释放不出来,怎么长咪咪?报应啊~泪~~~三是和前夫那种强制又压抑的性关系久了,我对性交这事始终带点恐惧感。

  不过紧张也好,恐惧也好,我是个好学宝宝,愿意为了有个美好的第一次而努力钻研房中术,于是我开始混迹各大黄坛,从此打开新世界大门。

  这临时抱来的佛脚还是有点用处的,第一次和老公做那回,因为紧张和羞涩,我基本是用枕头捂着脸做完全程,但还是干了件大事——我帮他口了。那算是我人生中第一次主动且心甘情愿的帮一个男人口,当时的想法就是,我要让你知道做我龙傲天的男人有多快乐!好中二~哈哈~~毕竟对于男人而言,年少时心心念念的女神,这会正跪在自己胯下淫荡的吞含着的鸡巴,这是何等的刺激!又是多少人的梦而不得~~~

(更新见10楼)

[ 本帖最后由 是小丑啊 于 2022-12-15 04:03(GMT0) 编辑 ]
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看到你发的信息,赶紧先来占楼。

女生产后抑郁症确实挺可怕,我媳妇就曾把女儿扔下床。
不过很奇怪,生孩子好多女的都容易性冷淡,我媳妇就是如此,无奈,她接受我找个狗狗玩。
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仔细看了看你照片,好像真有点大小眼,不过还好,你皮肤真白且嫩

[ 本帖最后由 小老百姓 于 2022-12-4 19:36(GMT+8) 编辑 ]
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看得出来很用心在写,可是官里行间依然是淡然的如白开水一样,应该是胸中文墨太少,想法太多,转换成文字就无力了。后续可以试试插图式,也好久没见你的自拍了。不管是写文章还是编剧电影电视剧,看得不就是情节故事么,故事不通顺往往看着看着就失支耐心了,我只能说期待后续改变吧
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  • 堇紫泪滴 金币 +5 认真回复,奖励! 2023-2-19 12:49

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美女每次发帖都跃然纸上,感觉性格开朗活泼,没想到也有痛苦的会议,抑郁症真的是很可怕,能走出来很不容易,加油美女!
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好不容易上来一次就看到我家丑丑发文,可能这就是冥冥之中的指引吧。苦尽甘来,丑丑加油

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lz好文,别听他的,就是没把他写的英明神武,有意见呗,哈哈,玩笑莫怪
潇湘儿女多奇志,感谢lz好文分享。真想不出对上床畏惧的lz能蜕变成追求性趣的小娇娃啊,期待后续发展
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  • 堇紫泪滴 金币 +3 认真回复,奖励! 2023-2-19 12:49

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楼主文采不错,我是当励志文看的,期待后续。

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楼主文采不错,我是当励志文看的,期待后续。

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12月15日更新

  我老公确实被惊到了,他几乎要以为我是个身经百棍,御男无数的玩咖,觉得这些奇技淫巧只有不是那么正经的女人才会。。。后来有次聊起这个话题,我说:当时我技术那么差,牙齿还经常会刮到你,你都忘啦?他回:当时哪里有在意那些细节,我又从来没被人正儿八经口过,哪里分得清技术好与不好,只是觉得舒服和震惊。

  女人表现得太“会”也是有风险的呢~~~不过我并不在意这些,我在网络的昵称多数都是叫“小丑”,很多人第一反应就是我有容貌焦虑,其实我这个小丑是指马戏团里的小丑,不管他当天的情绪是如何的喜怒哀乐,只要他上台就能隐藏在那描绘过的面具下,演出观众所期待的欢乐。

  我曾经就是这个“小丑”啊!

  在前夫家,可能除了前夫不喜我,其他公婆姑叔爷奶姨舅,无一不喜欢我。前夫爷爷奶奶九十岁的老人了,每次回乡探亲时,两老都要悄摸摸把我拉到各自屋内,摸出个大红包硬塞给我,百般推托皆无用,老人嫡亲孙子孙女十余人,能让老人如此相待的只我这个连语言都不大通的孙媳妇;离婚近十年,小姑子恭贺我重获新生,却仍执着唤我为“大嫂”;在我坠楼后,前夫的婶婶四处帮我联系最好的医院,最好的医生,当时并未感知不同,后来遇到很多骨折不及我严重,恢复却大不如我的病友才知晓这份重情有何不同。

  没有无缘无故的喜爱,这些喜爱源自我把自己的喜怒哀乐隐藏在了面具之下,只表现他们所希望看到的那一面。公公说:你头发大长,指甲太长,要剪。衣服这么花哨,你又不是十几岁的小姑娘了……小我三岁的小叔子说:嫂子,我的衣服你帮洗洗吧!有次给小孩戒奶,我去朋友家住了七天,他就能攒七天的衣服,前夫说:长嫂为母,给弟洗下衣服有啥大不了?那洗公公的衣服呢?洗公公朋友的衣服呢?婆婆嫌公公眠花宿柳不爱沾染他的东西,所以扔给我。公公朋友是店里大客户,所以得罪不得。

  唯独我爸过来看我时说:满坨啊,你怎么把自己搞成这个样子了呢?少妇应该是一个女人整个生命中最为光彩照人的时段,可是你看看你现在活成了什么鬼样子?(满坨是湖南话,最小的宝贝女儿的意思)

  现任老公在听完我的故事后说:印象中你不是这么懦弱的,你在我心中是有侠女光环的,还记得你和班上陈X打架的事么?当时我心急如焚,不知道要怎么劝架或不露痕迹的帮你,却没想到你打了个不落下风。陈X这人我是记得的,那时班上一小撮男生,总爱以欺负性格软弱的女生为乐,偷剪女生的长发啦,往女生头发上粘口香糖啦,故意甩女生一背的墨水啦,女生多数是象征性打几下回去就趴桌上哭哭唧唧去了,而陈X就是这个团伙的首要分子,我作为班上个头最小的女生之一,自然也成了他以为能欺压的对象,不过事实告诉他,他惹错人了!我打完那架之后,他们以欺负女生为乐这种恶习也自此销声匿迹。

  可我在什么时候失掉了自己的光呢?大概在我戴上小丑面具之时。与前夫,没人关心我是谁,我想要什么,充其量与门口看店的大黄无甚区别,给口饭吃,各司其职。而这一切皆是因为连我自己都没好好爱过自己,是我把自己给丢了,怨不得别人。

  在病床上的两个月,我只明白了一件事:我要爱自己多一些。我要扔掉那面具,遵循自己内心的真实感受而活,要笑的肆意,哭得痛快。

  所以哪怕明知第一次就帮男人口可能会被打上“浪荡”的标签,我也还是那么做了,毕竟眼前的人,是我喜欢的,肉棒的颜色形状,也是我喜欢的,还要犹豫什么呢?我更想借行动来表达我的态度,我喜欢你,愿意以一种绝对臣服的姿态来邀请你和我一起共享这人间极乐~~~

  不过话说我那时的口活,真的全是感情,莫得技术,只会吞含,捂脸.jpg。之前也会被男朋友强制口交之类,但是小黄片都没看过几部的人,哪里能无师自通?被男朋友嫌弃牙齿碰到时,心里还暗想:条吔咁鬼大,放落嘴度点可能唔刮蹭遮?(翻译下:鸡巴那么大,放嘴里怎么可能不刮蹭嘛~)和老公一起后,博览中日韩小电影,才发现,哇!原来真的可以做到毫无齿感呀!原来可以一边吞含一边用手上下套弄呀!原来舔蛋蛋也能让男人很爽呀!嗦嘎斯内~再后来又发现,哦~原来舔蛋蛋和菊花中间的系带那里男人也是爽爽的呢!再后来有一次用舌头逗弄了他的菊花~差点没让身下的男人原地起飞~我滴个乖乖~原来男人的呻吟声也这么销魂的~原来把男人弄到颤抖,难耐是这么有成就感的一件事~~~我这是发现了什么不得了的新大陆啊!

  捂脸,捂脸,捂脸~~~~咔~~~~

  唉,脸红了,烫烫的,哈哈~老公还是很温柔很体贴的啦,一直在赞美和抚摸我的身体,“乖乖你好白呀!”“乖乖你怎么这么软?”“乖乖你这里好粉嫩好漂亮~”这些抹了蜜的话,确实让我的紧张和自卑情绪放下不少,但打桩过程中,仍是拿枕头捂着脸,不敢看他。直到做第二次时他喊我,“乖乖你看,你看一下啰~”我当时被他把两腿压在胸前的姿势抽插着,拿开枕头顺着他的视线看去,然后就看到了这辈子都没见过的盛况:一群绵密像奶油的白色沫沫堆积在逼口一圈,伴着他的抽插上下起伏~呀~羞S~我拿枕头把脸捂得更严实了。那天做到最后,两个人都大汗淋漓,像两条刚从水里捞出来的鱼,不停喘息,老公乐此不疲的用他的胸膛贴着我的胸膛,然后猛然起身,贴合的部分就会发出“啵”的一声脆响,为什么会这样?

  因为胸太平呗~哈哈~
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  • CHIU掌柜 金币 +88 原创光荣,造福淫民! 2022-12-24 00:41
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