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1、两个小朋友做的士回家
司机说
小朋友要有大人陪同才能坐
小朋友晃晃手中的百元大钞问
这样可以吗
司说好吧，请问到哪里……
到了家，小朋友看了一下计价器，23元
于是收起百元大钞，拿出13元钱给了司机
司机说：表上是23元，要按计价器付钱
小朋友下车回头说，我才不付呢，我看得清清楚楚，你的表是从10元钱开始算的……

评论：这样的小孩子太聪明了，以后有出息

2、“事实上，我一点都不怀念谷歌。谷歌就像一个姑娘，有一天她跑过来说，我要离开你。我说，不要这样亲爱的。让人伤心的是，最后她还是离开了。但是我发现，其实当我想上她的时候，我还是随时能上她。唯一的不同就是以前我上她的时候能从她身上搜出胡萝卜，但是现在，我问她，胡萝卜呢，她就嗖一下不见了。”
谁能告诉我胡萝卜是啥...

评论：你应该在谷歌上查什么是胡萝卜

3、我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

评论：老师太辛苦了，我们错了，以后一切听你的。

4、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友，我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

评论：这样的分手很有个性，和你分手还让你过节。

5、喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

评论：这就是故意的，你出来趁酒醉发发疯吧

6、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？老婆说：刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

评论：不会吧，女人这么狠啊。牙刷马桶，这都能联系在一起。

7、下班了，公司门口的公告：“年底到了，QQ农场排名第一的那位请自行收拾好铺盖，不送了

评论：恩，qq好多的游戏都很浪费时间和精力。

8、早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~

评论：哪个月有32号啊！真是的，怀孕怎么脑子也不聪明了。

9、记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

评论：这个哥们狠，把这当自己家了。

10、到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...

评论：这个太让人无语了，便便都俩人一起，能行么？

村长和乡长的故事吗？哈哈还是用卫生巾的那个？

那个小孩等长大后有当官的潜质，靠金钱能摆平一切，而且目光明锐，就是还太小了不懂事。