总是以为文字可以巩固情绪，其实结果与拿鞭子抽打空气无异。
年岁渐去，去了深处，心智也不靠驿，本真却不想长大，或者说不愿老实地匀速直线无变地老去。有时候在乌鸦的殷切归叫的哑哑声中，我仿佛看见了黄昏的老去，霞红艳目得华贵而雍容，却也略略显明庸俗而臃肿。“不怕不怕，那不是自己的将央之样”，一个声音在自己的心腔上滚滚发烫。
再怎么刻意地镌字契文，再怎么刻骨地表露心迹，我还是我，是为自己一个人心灵读者而服务的文字诉者。 很多事情容不得安排，这或许会被当成是逃避的借口，反正在我这里我是一个无因无由就自我善变的生物。一时的喜好一时的怨怼，都会在自己不苟言笑的面瘫岁月中复原自己本来的平宁，所有的冲动都是一场场眼中过客的上演戏而已，很难有那么一个陌上客感化成我的心上尘。
人很矛盾，到底自己是要自私地属于自己去追求所谓的自我个性、唯我独立，还是属于他人与自己的结合体？我并不能完全地追求自己，我一直知道。我是一个在事情圈子里经不住默默思考看起来无干关问题的人物，所以我强调自己不能自私。然而在俄顷之变的现实面前，我一次次地看见了自己那无限苍白空洞的放肆。放肆的都是求自己乐逸的自私状态。
人非无意识，怎能不矛盾？有矛盾的情绪，爱的成分才会纯良得强性一点。
我有时候很吝惜时间，有时候又很释放时间，无关空闲，只系心冲脑热的一刻决定。吝情的时候，往往显得意躁匆急，踩踏如飞地驰骋，是一番享受，骑行的满足。当然，这往往会撇落下很多的视觉美好与对此的感发，而此时触觉被刺激得强劲，风儿的虐掠而过，嗖嗖叫嚣，披散的发丝都被打了几拨死结。而放掷时间的蜗牛式走路，则是风儿美丽的呼吸清着嗓子嘹亮过耳际，可能还像个小顽孩一样吻了吻我的猫咪耳钉；路上的风景都被早早睁眼的路灯打上了蜡色的温馨，此刻一切真实的感受都会在心中悄生发了芽。所以，独行的我，更适合独行。
吃饭的时候，本来就有食堂的味道了把饭菜的味儿给冲了，鼻子里却还被涌灌入旁边的某位人士的古龙呛味，我是彻底对这餐无味了。生活就是那么杂糅，所有的味道都冲了过来，压淡了各式各样的一一清味，世界混了浑了，被这世俗的百家味。
说好一起长大，往往总是自己孤只落了单，找不到矜持的出口，学不会老来的本有气质，只会被长大的言语像个刺猬球一样地针针扎醒听觉，刺痛心觉。
想得太多太过重复而太肤浅，没有那些深且远的维度，我始终是想不开。
我很懒，而且偷偷地懒。熬夜泡剧，白天便无一丝精神搭理生活，散着的，总是会乱，不曾打理的日子，是不修边幅的心在隐隐作鬼。
我不喜欢长至岁月的中间，既无少年阳光的斗志，又失暮年晨鸦的归心。如今的追求，都只是被尽情的玩弄，会有很多个时候，你会发现我的那颗许诺的心脏已经脆弱得打不响胸腔的节奏。
一午之觉起来，心情玩命儿地沉郁。是因为天色的原因吗，晚晚的天空，静静的云儿，空气不会说话，却是我与自然芸物的耳语介质。我躺在床上用胳膊捂盖眼睛，听远处的声音传向远方的更远处，此时我仿佛觉得生命不会终结只是延续的对象与方式更迭，我们不必哀伤，却也离不开沉重。
我不去认真生命，只在发文字的羊癫疯。打破长大的格局，我还有什么资格去面对所有的结局。
[ 本帖最后由 秀秀修 于 2016-9-8 01:10 编辑 ]
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