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1.朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。
他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。


2.小明给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思给您写信，我急需一千元钱，我其实不想向您要钱，但信已写好了。”
最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出，我真希望邮递员把信丢了。”
三天后，他收到了父亲的回信：“小明啊，你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”


3.老板选秘书，有个女孩来应聘。老板手指着冰箱、问？你和它有什么相同点和不同点？女孩想了想说，相同点都是放肉的。不同点是，它是软的放进去硬的出来。我的是硬的放进去软的出来。老板说你被录取了，好好干。


4.一件很励志的事：以前有个男同学，喜欢一个女同学。
　　男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。
　　后来他终于敢对女孩表白了，女孩说：“你瘦了我也不喜欢你。”


5.看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。
　　然后我照做被对方报警抓了起来。


6.小明上课迟到了，老师问：“你干什么去了?”
　　小明：“刚到学校就肚子痛，去厕所了。”
　　老师：“真的?”
　　小明：“不信你去厕所看，屎还在呢。”


7.哥们在一个工厂打工，要辞职，老板非要到年底才放他走。
  于是这个机智的小伙子，去剃了个特别夸张的飞机头，还把上面那撮头发染成金黄色。
  第二天他一上班，老板看他这模样，就跟他说：“不用到年底了你现在就可以走了。”
  他高兴的回宿舍，路上因为发型太嚣张被几个小混混打得住进了医院。


8.骗子
　　“我被骗了3000块!”
　　“没去派出所报案?”
　　“去了，警察说低于5000不能立案!”
　　“那算了?”
　　“怎么能算了!我又给骗子打了2000块!”
　　“那立案了?”
　　“没有!骗子又给我打回来一块钱!”


9.就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又 拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……


10.一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”