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1.媳妇出差，她闺蜜来家里，亮出个TT笑道：“姐夫，你说这玩意值多少钱？你知道我这人粗心，万一不小心把它落哪个犄角旮旯，那可是千儿八百块都挽回不了的啊！”这妮子摆明是敲诈，可我不敢冒这个险，连声应承道：“行行行！八百块，贵我也认了！那闺蜜斜了我一眼，笑道：“一个TT一千！一次消费两个以上嘛，只收五百块！”2.男：我们还是分手吧。
女：为啥？
男：两年前，你妈说彩礼要一斤两千。当时我就算了一下，你八十斤，要十六万。
女：你当时不是说会努力挣钱，两年之内争取完成的吗？
男：是啊！我一直在努力到年底差不多十六万了。
女：那为啥现在要分手？
男：因为我发现，我的挣钱速度远远赶不上你长肉的速度！3.爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”
儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”
爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？”
儿子：“学习！”4.微博上说，大公司已经发年终奖了，小公司已经放假了，我可能在一家假公司。
5.小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象
小美:“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人”
闺蜜:“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶”
小美:“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的”
闺蜜:“两口子打架的时候，出手过重，误伤而死”
小美:“我靠”6.英女王：从神学上讲，雾霾是什么？
首相：是上帝的屁。
英女王：你这么说我总算想明白了。
首相：明白什么？
英女王：明白上帝已经抛弃了咱们雾都伦敦，跑北京去了。
7.我觉得很多动物都可以用一句话形容它的一生，生得平凡，死得美味。
8.今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”
我。。。9.

• 川普：老友，你当初可真蠢，搞秘书都被人发现。
  克林顿：咱们认识这么多年，你智商也没我高好吧。
  川普：没错，但现在有人说我搞秘书，传出去也没人信，没人相信我还搞得动。所以，等到这种年纪再来当总统，我就比你聪明。
  克林顿：......
• 10.亮子怒气冲冲的踹开职业规划师办公室的门
  亮子大骂:“骗子，还我的钱”
  职业规划师:“怎么了，我告诉你卖烧烤的地方不赚钱吗？”
  亮子:“不赚钱！”
  职业规划师:“我让你找个人多，但是没人卖烧烤的地方，你在那里做独一份生意，肯定能赚钱的”
  亮子:“放屁，我在少林寺门口卖了一个星期烤肉，一串都没卖出去”
  职业规划师:“卧槽，和尚们没打死你，算你走运！”