righter

1.

放下豪言壮语减肥的我，昨晚偷啃鸭脖子，又麻又辣的嗓子不舒服，喝了好多水，，

夜里第三次爬起来去上厕所的时候被老妈抓住了，她阴沉着脸从我床底下翻出一箱零食，咬牙切齿的说:“要不是你一撅腚我就知道你要拉什么屎，我还以为你肾 虚了呢！”

2.

女儿刚出生两个月。昨天晚上睡得迷迷糊糊的，老婆踢了我一脚：把宝宝的被子都抢了，想她感冒吗？我回答到：宝宝？什么宝宝？

老婆立马一脚把我踹下床，

大声吼：你说什么宝宝？

我一个激灵坐起来，我嚓，忘了还有孩子这档子事了。

3.

今天开始学校停电两天。宿舍是筒子楼那种，一个厕所里面没窗户离宿舍近，一个有窗户。没窗户那个白天里面也是一片漆黑。今天早上去厕所太黑了没进去去了另一个，然后中午听说，厕所里面谁拉坑外边了，还被人给踩的到处是～


4.

饭后，女友躺床上装死，说：“大姨妈来了，不能洗碗！”我也爬床上装死，说：“老婆我晕血了，也不能洗。”老婆心疼的说：“我们请个保姆专门洗碗吧！”我一下就跳起来开心的去洗碗了…

5.

曾记得有一次和同单位的一女汉子一起在街边的餐厅用餐。街边路过两美女，劳资看了过后各种赞美，极尽意淫。女汉子不高兴了：你特么别瞎想了，告诉你吧，每个让你意淫不断的女人背后都有一个干她干得想吐的人。我一听随口接道：我能做你背后哪个想吐的人吗？……结果就…… 你懂滴。。

6.

今天去参加喜宴，丝袜短裙，自我感觉美美哒，裙子是侧拉链设计，很合体的那种，要一只手捏住开口那个地方，然后两只手一起拉拉链才可以。我能说，因为我自己拉不上拉链，我憋了一上午没尿尿吗？尼玛，差点没把我憋死。


7.

情人节，宾馆房，一血映残阳。春宵过后口袋光。大姨妈，验孕棒，打胎愁断肠。只得回家求爹娘。小女友，熟面庞，老爹心发慌。原是年少风流帐。亲兄妹，乱纲常，娘却道无妨。你爹隔壁大老王。。

信息量好大，好乱！

8.

天天说我胖 哪里胖了 大家不都是一百多斤吗 你十斤啊 十斤那是大公鸡 真是有意思 知道我最瘦的时候多少斤吗 六斤多 我妈告诉我的 孔子曰过 女人体重不过百不是平胸就是矮 男人一百不出头 不是骷髅就是猴

9.

刚才下楼买包子，前面一妹子，用手捏了捏包子问:老板，这包子咋么是凉的。 老板:大冷天的，你脱光了在这试试。


10.

小时候印象中被父母打得最厉害的一次是因为什么事？”

“坏事干得多，被打麻木了，要好好想想”

“偷钱？打架？打游戏？”

“这些都是常规操作”

“那是什么？”

“应该是小时候和我哥吵架，两个人互骂CXX。”