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1.下班坐公交回家，因为是起点站人不多，上来一个大叔挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束。那大叔就不停的找我说话，小姑娘你干什么的，喜欢吃什么菜。我正色道：大叔，你多大年纪了还撩妹呢？告诉你，你不是我的菜！大叔：我刚刚看你跟我儿子视频么么哒，所以想了解一下你。。。

2.超市门口，儿子撒着娇对媳妇说，妈妈，你的冰激凌就让我吃一口呗。媳妇思考了好久，很不舍地让儿子舔了一口。家里的二哈眼神一亮，蹭着媳妇地裤腿哼唧哼唧起来。媳妇见状，三下两下把冰激凌吃完了。儿子大笑，哈哈，妈妈还是对我亲！谁料这时媳妇起身又买了一个冰激凌，随手就递给了二哈。

3.刚回家，老公就端着一盘烤蝎子过来，我平时最爱这玩意了，接过来就吃，蝎子不多，很快就吃完了，我意犹未尽，吸吮着手指头，问老公：今天怎么舍得买这个给我吃了？老公憨笑着挠挠头，说：不是买的，我抓的，今天蹲坑的时候，在厕所（农村的旱厕）抓的！

4.今天散步看手机，被赶公交的一妹子撞了一下，手机屏碎了，妹子走了。赶紧打电话给老婆，述说委屈博同情，争取购新机的专项资金！老婆听了后冷笑道：老实说，那妹子漂亮吗？


5.小学的时候我们班主任老师非常的漂亮。她承诺我们中间谁学习最好，就等他长大嫁给他，班里的有志青年纷纷刻苦用功。楼主也不例外，连着3学期都是第一名！就在我以为胜券在握的时候，她结婚了！


6.共用多年的淘宝账号被闺密借给朋友刷单。同事腰疾复发，突然想起自己曾经淘过一款磁疗仪经济实惠疗效俱佳，赶忙热情推荐。两颗脑袋挤在电脑前翻看个人淘宝时，满屏情趣用品性感睡衣的交易记录。看着同事似笑非笑一副了然于心的鬼样子，我真特喵想土遁！土遁！

7.公司有个胖子同事，和我玩的很好。平时两人有什么话都是直说的。一天，天气冷，他系了个红围巾来公司上班。我说：“记住，胖子不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。”

8.第一次回丈母娘家，晚上睡觉，媳妇胖了点，一屁股压断了她睡了十几年的木床撑子，第二天媳妇说床断了，他妈问咋断的啊，媳妇如实汇报了，但我看丈母娘完全不信啊，是我段子看多了吗？


9.有一次，我和爸妈出去吃火锅。当时，火锅里面放入了麻辣牛肉，没一会儿，老妈就夹了一块放在我的碗里，我就轻轻的尝了一小口。妈：儿子，牛肉熟了吗？我：熟了啊，可以吃了！这时候，老妈突然给老爸夹了两片超级大的牛肉，说：亲爱的老公，这些都是你喜欢吃的牛肉，你多吃点！这一刻，我已经知道了，老妈肯定又要买新包了。


10.在一地摊上买袜子，一块钱一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了。卖袜子的忽悠我说：“一种颜色好，丢了一只拿其他的顶上，谁也看不出来。”一想也对，于是买了三十双。就这样，两天一换的。结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：“懒死你得了，你怎么两个月了也不换一双袜子？”我……


11.爹对儿子说道：我想给你找个媳妇。儿子说：可我愿意自己找！爹说道：但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说道：要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨，说：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说：不行，我女儿还小！爹说：可是这个小伙子是世界银行的副总裁！比尔盖茨说：啊，这样，行！最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！总裁说：可是我有太多副总裁了，多余了！爹说：可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！总裁说：这样也行！——生意就是这样做成的。

12.回家看到小侄女，特别可爱，跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好，她不愿意。老妈来了一句：孩要自己生，田要自己耕……