十加一
1.
一对夫妇家里实在太小，没有多余的空间给六岁的儿子睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给儿子睡觉。 夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让儿子睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞。没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”
正当他说得高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”
评论：这孩子很有前途啊，节奏掌握的不错
2.
有个妈妈对女儿说：如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！
一天，女儿被性骚扰了，哭着回来向妈妈说。
妈妈听完小女孩的话后，十分生气：不是叫你拒绝那个人吗？
女儿点点头说：那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！
评论：那流氓也是奉命行事啊
3
一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”!
国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”
评论：想起一句经典脏话：你是国足的，你们全家都是国足的！
4
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡，可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
评论：生命诚可贵，行房更重要！
5
一对盲人夫妇做爱时定了个暗号。男人说:“打牌?”女人说:“开始”，二人便开始做爱。 隔壁小青年经常听见两人打牌,暗中合计;他们俩是盲人,怎么打牌呢?便乘他们俩人“打牌”时偷看。一看原来如此!
有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到盲人家里,对女盲人说:“打牌?” 女盲人说:“开始!”两人便开始做爱。小青年能力很强,到高潮处,女盲人连夸:“好牌!”
到了晚上,男盲人也想要与女盲人做爱,说:“打牌?”女盲人说:“你不是白天打过一次了吗?”男盲人听后大惊失色,急呼:“不好,有人偷牌!”。"
评论：幸好是打牌，两个人可以搞定，要是打麻将就麻烦了
6
正睡着呢，老婆拼命摇醒老公：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”老公说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”老公二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把老公摇醒，还要换位置！
老公火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
没想到老婆火比老公还大，冲老公吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！”
评论：很不错的暗示
7.
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
评论：先生，你说话太直接容易挨揍的。
8.
一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚“铁”跟”钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开，他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶！
评论：就算老外走后门可以接受，但你喊出来就加重口味了
有一位丈夫向妻子抱怨说：你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
丈夫：啊！
评论：被女人说那里小是一件很悲哀的事情~~~
9.
有一女子进性用品商店，想买一支振动棒。
老板说：“都在上边，自己选。”
女子认真选后说：“我就要那个红色的!”
老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”'
评论：小姐的下面真的有那么大么？叫大姐好了~
10.
阿明这几天见同事ＫＫ总是闷闷不乐，于是問：「你这几天怎么啦？
ＫＫ說：「唉，煩啊！女朋友怀孕了，正在生我的氣呢。
阿明：「这就怪你不采取措施了啊！
ＫＫ：「我有用保險套啊。」
阿明：「那你只好負起責任了。」
ＫＫ：「我不是不想負責任，可是孩子不是我的。」
阿明：「这是什么话？难道你女朋友………」
ＫＫ：「那天晚上和她去公园，跟她亲热了一番，想要嘿咻，
可是她坚持一定要我带保险套。我哪有准备啊？后来看見草地上有一個，我就捡起來，然後~~翻過來戴上」
评论：可怜的是你的女友啊，坏的是别人的孩子吧
【看十送一】
脑筋急转弯
请问这几个人凑到一起会干什么？--李宇春,陶吉吉,SHE,曾轶可,忆莲
（李宇春掏鸡鸡射曾轶可一脸）
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