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1.乞丐:给我点钱。    先生:给你抽烟。    乞丐:不抽,给我点钱。   先生:有酒你喝么。    乞丐:不喝。    先生:带你搓麻将赢算你的。    乞丐:我不赌钱。   先生:带桑拿“一条龙”,费用我包。   乞丐说:我不嫖妓,给我点钱。    先生说:赶紧上车回去给我媳妇看看:一个不抽烟.不喝酒.不赌钱.不嫖妓的好男人都混成啥样了！

2.一日，唐僧对孙悟空说：悟空，变成安全套吧，为师今日要亲自收拾这小妖精。     又一日，唐僧：悟空，变成伟哥吧，为师今日要叫这小妖精求饶。     再一日，唐僧：今天好无聊啊，悟空，变成小妖精吧！

3.让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。    唯一拥有所有条件的只有一个人，那就是孙悟空。。。

4.记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。     他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。     那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

5.一百岁老妓女一生接客无数，风骚依旧。    一高龄嫖客仅有一只睾丸，勇猛异常。    两人交欢后双双死亡，法医鉴定道：百年大妓，毁于一蛋！

6.小学时女生喜欢隔壁的大哥，男生喜欢年轻的正妹；初中时女生喜欢班上出风头的男生，男生喜欢年轻的正妹；
  高中时女生喜欢会打球的学长，男生喜欢年轻的正妹；大学时女生喜欢潮的男生，男生喜欢年轻的正妹；
出了社会女生喜欢有车有房的男生，男生喜欢年轻的正妹。证明女生花心，男生专一！！

7.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”      女的听后连忙大叫：“床！！床！！

8.一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。     没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。     另一个在厕所里的同事
看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。    然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心……

9.一女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。    我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊、花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！

10.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。     有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……
（原因是种多了地受不了）

11.男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你!”.

12.有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”       那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”~_~

13.一对情侣在影院。   女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？”        男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”      她脱下裤子开尿。       男孩儿不由自主地去摸女孩下面。     于是他摸到了又长又硬的东西，说：“啊！你！你！你是男的？！”       “不是，我改变了主意，我决定大便！”

14.一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！   碰巧几个老外也跟着他一起进去了。   没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。    女子好奇的问：“这么快就搞定了？”    男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

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内容可笑的