诗丽芸

1、那年，我去买盆栽，挑了一盆问老板这盆好不好？老板把这个盆栽说的很有灵性，神乎其神的，说什么发大水时，这盆栽自己就会跑上山…我把盆栽放在电动车上，然后跟老板结帐。结完账，一回头电动车不见了！我们都愣住了！我很气，问老板：“不会这盆栽骑我的电动车跑了吧？你给个说法…”

2、以我的经验，遇到有段时间没见面的女性朋友，开场白最保险的是：你还是那么漂亮。千万别说你瘦了你又变美了之类的。对方反问一句：我以前不瘦吗？不美吗？场面就会很尴尬...当然，对于女汉子不必顾虑那么多，我们一般都是说：怎么胖成这样了？一会儿少吃点啊。

3、儿子高一，昨天报道住校！
晚上朋友叫我去喝茶，隔壁卡的声音特别熟，就站起来瞄了一眼，原来是我家小子带一小姑娘，儿子也发现了我……

爸，你也在呀，等下买单把我这也买了……

我半天没说话，心里很窝火，准备发飙……

爸，我是小宇女朋友，这单我买吧！……

唉，小姑娘，不是买单的事，是拱你的猪不是好猪啊！！！

4、单位座机在主任座位跟前，我过去用座机打电话，突然打了个喷嚏，刚好我用手捂住了。

主任笑着说：好险，差点打我一脸。

说时迟那时快，我又一个喷嚏，打了主任一脸……

主任保持着那个笑容呆住了……

5、我一個人吃肯德基，旁邊另一桌坐了四個女的。

一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。

到最後我實在煩了，淡定的吃完擦嘴..

我對著座位旁邊的空氣說：奶奶，吃完了麼？吃完我們就回去了。

然後一隻手假裝挽著一個人，在四人恐慌的眼神中走了出去

6、我老家有一条河，从小我爸就教我游泳，可是我怎么也没有学会。初中的时候，在一次下午牵着牛去河边喂食，由于天气太热，牛扑通一下游进了河里。我使出了吃奶的力气用左手紧紧地拽着栓着牛鼻子的绳索，扯得它疼得叫了起来，疼痛的它一直往河对岸游，拉着绳索的我也被它拖了下河，我急忙用另一只手和双脚一起配合着那只手有规律的摆动着，直到牛硬生生地把我拖上了河对岸。岸上的人都惊呆了，从那以后村里都传开了：不会游泳的傻子被牛教会了…

7、今早去剪发，洗头小哥哥给我系上围布，看到我的表情吓他一跳：美~美女！你的眼睛好大呀！姐姐我弱弱的来了一句：帅哥！不是姐姐眼睛大，你要是再勒紧点儿，我特么还能把舌头吐出来~

8、儿子十五，正长个，突突突到了175,这小子张狂得不得了，天天约我去拳击馆练练！昨天带儿子到了拳击馆，儿子出拳迅猛且不留余地，我没少挨打，但对他我没舍得打，所以这小子更张狂:爸爸你老了，教训我得小心挨揍哦……一二十小伙约儿子练练，儿子三分钟不到倒地两次，根本不是对手，那小伙跟着约战我，这不用让和顾虑，我出拳躲闪根本不给小伙机会，两分钟给放到在地……回去路上儿子低声说:爸，我知道你让着我，满眼含泪……可是，儿子你知道那小伙是爸爸的徒弟吗？？！

9、今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”

我：“啊？那买双新的吧！”

女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”

我：“好的！”

付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”

她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”

10、今天和老公开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时老公突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是...哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。。。。。。。