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1、夜，玄宗搂着杨贵妃饮酒赏月～突然玄宗问：玉环儿，你看过李太白的静夜思吗？杨贵妃大惊失色，跪道：是。。是的。。皇上英明，臣妾该死。。臣妾不但看过，还，还，还尝过。。！巨内涵

2、公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了。。。


3、男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。” 男：“你爸比你大不？” 女：“废话” 男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”

4、昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字，男票看到立马不高兴了， 抢过手机接起来就吼：“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！” 我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！


5、走在大街上，女的不小心撞到，男的呵护倍至的问长问短：“宝贝儿没撞坏吧？还疼吗？我给你揉揉。” 这样的不是夫妻，肯定不是； 走在大街上，女的不小心撞到，男的看了一眼：“你TM瞎呀？这样的铁定是夫妻。”

6、跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳…… 于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！


7、最近发现有些脱发，于是我问老妈:“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？” 老妈安慰道:“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。” 我听后看了一眼老爸的光头，突然感到一种不安。。。。。。

8、女票:“我们分手吧，你很本不爱我！”我:“我爱你，别分手好吗？”女票:“那好，我问你三个问题，如果每个问题你都能5秒内回答，就证明你爱我，就不分手了！”我:“好”女票:“我们第一次见面是什么时候，5，4，……”我:“2016年8月12号下午三点20分”女票:“那次我穿什么衣服，5，4……”我:“蓝色的裙子！”女票:“3651×4966是多少？5，4，3，2，1时间到，分手”


9、“别怕！” “勇敢一点！” “稍微忍耐一下！” “你可以的！” “不过是短暂的分别！” “很快就好了！” “加油！” …… 在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。

10、高考完暑期去打工…来了个帅气男，包了个包间，各种装饰…还特别嘱咐我，这个包间不要让别人进来，一会他要向女友求婚！然后他就去接女友了…大概一个小时后有一男一女过来，男的推门就要进这个包间，被我一把拦住，我说有人预定了，人家一会要在这里求婚！那男的一脸黑线地说：“刚才就预定的人就是我…”

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第一个很有内涵，最后几个字要分开读。

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哈哈，不错，都很搞笑，精液丝