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1、我对大师说：我放不下一些人放不下一些事。大师说：没什么东西放不下。我说：可我偏偏放不下。大师没说话，递给我一个空盆，我端好盆，大师叫一声“嘚”盆里便多出一条蛇，咬了我的手。盆掉到地上，我捂着伤口小心翼翼地问：您是要告诉我痛了就放下了？大师说：不！我是要告诉你死了就放下了。

2、如果一个女人眼中只有两种男人：有钱，没有钱。那么她找到的男人眼中也只有两种女人：给操，不给操。

3、工作面试，需要面试学历，考官问：“上过研究生吗？”面试者：“上过，我老婆就是！”

4、“大师！我心情很郁闷，请您开导开导我吧！”随后大师从衣服兜里掏出了一张皱巴巴的百元钞票，看得出来毛主席的表情很低落。接着大师对我说道：“你换个角度看看。”“大师我明白了！您是让我换个角度思考问题，或许这对我是件好事？”“不！我让你看看这钱究竟是不是真的，最近一直花不出去。”

5、当你对老师说：'老师我生病了。'老师会骂你：'别骗我！你就是不想写作业！'；反之如果你说：'老师我不想写作业。'老师就会关心地问：'怎么啦？是不是生病啦？'

6、偶开了家水果店，一天， 一妹子来买水果，问我：“苹果 和桃子咋卖？”我回答：“苹果5元，桃子 4元。”妹子思索了一会儿说：“我 都买点，按4元5角算可以吗？ ”我想想说：“好吧。”妹子很开心地开始选水果 ，称重的时候我发现：一大袋 苹果上面放了一个小桃子！妹 子，你在玩我吗？

7、在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他：当初你是怎么被贬下凡间的？猪八戒望着月亮说：那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了...

8、还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！我还没去过香格里拉 香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！想不到现在东莞…… 所以，人生必须有几次说走就走的旅行。

9、本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青，我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了！腿怎么了